借了一本林清玄的散文。
看到一半的时候，才注意到在我之前只有2个人借过这本书，一个是98年12月，另一个是99年4月的。我的那个06年11月的章在那张白纸上显得特别的突兀。
之后读着散文的时候还是忍不住地想，之前借书的是怎样的两个人呢，现在他们又在哪里做什么呢？
在帆的提醒下，翻到最后一页竟然发现是家乡的出版社。
帆笑着说，这本书接触到的第一个人是绍兴人，想不到过了10年后飘扬过海地到了一个地方目前又到了一个绍兴人的手里。
而10年前，我又是怎样一个懵懂的小女孩呢？肯定是想都没想过自己会来现在这个地方吧。那个时候，也肯定根本都不知道林清玄和他的那篇百合山谷的。
真的，知道他就是因为那篇百合山谷，小小的百合顶着周围野草的嘲笑，一直努力着，直到将整片山谷用纯洁的百合覆盖。
很惊人的美丽。
知道自己不可能像文中的百合那样做出惊天动地的成就来，可是也为了自己能够只做一朵小小的百合，尽量散发着清香、点缀着四周而心满意足。只是今年来似乎有被周围浓重的都市气息而有所感染，往往迷失了自己的方向，不知道自己在干什么。
同时借的还有一本所谓的少年美文，看之前是将书中的几位作者对比，觉得后面的不及前面的，看了林清玄之后却觉得前面的也完全不能和林清玄比。也许只是因为比较和我的喜好吧，对于那些带着点佛理的淡淡的散文，或是那些讲些自然的文章，却是最能让我将其静静品完。
某天躺在床上快睡着的时候，突然间意识到人类最原始的幸福应该是来源于收获吧，在大自然那儿的收获——好像有个作家讲过类似的话。
记得小时候偶尔去乡下外婆家，会正好遇上收获栗子的日子。外婆后门口几棵高大的栗子树，每到夏天在我不知不觉中快结束的时候，就会满树星辰——当然，这些都是爸爸妈妈还有哥哥说的——作为女孩子的我，总是被大人以不安全的理由拒绝。
于是，每次我都会乖乖地站在后门的门槛上，仰着头尽力地想看清所有的行动。往往只是枉然。密密的树叶会将上树的爸爸和舅舅严严实实地包围住，每次只看的见叶子的摇摆，而那些藏在树中的栗子，却是看不到的。
结束的时候我便会欢天喜地地跑过去，迫不及待地等着大人拿出几团毛绒绒的东西递给我。
刺毛球，这就是栗子最初的形态。我便将这几团绿绿的毛球轻轻地放到地上，然后使劲地踩上去。毛球破了之后便会露出几粒褐色的栗子，然后就将壳剥去，露出鲜嫩的白色的栗子肉来，一口咬下去甜津津的，带着一丝淡淡的涩味。
可是，不是每次踩下去毛球都会破的，偶尔有几次毛球硬是不肯破。每到这个时候，妈妈就会过来帮我的忙，当然不会忘记取笑我几句。小时候，只有在讲到大自然上的事情的时候，才会觉得妈妈比爸爸懂得多。
在妈妈帮我的当儿，总是会不解的问，小松鼠它们力气有那么大吗？不然它们怎么吃啊？——每次爸爸都会在树上喊，斐斐，快看，小松鼠——虽然我没有一次看到过。
哈哈，小松鼠吃的可灵巧啦，哪像你笨手笨脚的。妈妈却从来不正面回答我的问题——也许她也不知道，哈哈。
长大一点点后脑子里总会冒出一个场景，小松鼠，栗子树，还有飞速下降的毛球，以及散落一地的褐色的栗子——这就是我能想到的松鼠吃栗子的方法。
满满的两大蛇皮袋的栗子，在送完邻居还有村里的亲戚之后，剩下的却是不多了，接着再是我们几家平分。尽管舅舅们疼爱我，每每多分我一点，可是那些栗子却总是被爸爸拿来做菜吃了，所以生吃栗子也只能在采栗子结束后的那几分钟里。
近年来秋天的时候往往不能在家，哪怕就是在家，由于外婆年事已高被舅舅们接到城里来想清福，没有人去守住那几棵栗子树了。常常听到外婆在那叹息，多好的栗子啊，不知又要被村里哪个混蛋给偷了。现在，就连这样的叹息也极少听到了。
还有上次舅妈带我去山上采野莓子。舅舅家旁边有座小小的山，每次总让我在看类似聊斋的书的晚上心惊胆战，生怕藏着什么狐鬼蛇仙这类的人物。可是那天却是立马答应和舅妈出去——要是平时我都是待在哥哥房间里搜寻他放在各个角落里的书的（说起来哥哥的房间比我的干净整齐多了，愧疚愧疚啊），谁拉我我都不出去的——现在好像正是相反。
一下午的时光，就这么拎着个小篮子在山上快活的跑着。市区的山多半不富饶，逛了半天也只是采了刚没了篮底的量，可是，心里是顶高兴顶高兴的。下山的时候还偷了几颗别人种在小山上的罗汉豆，可是涩涩的根本不能和那些莓子比。舅妈倒是挺喜欢，觉得它们鲜，反而对莓子的甜没什么特别的感觉。
回去后哥哥尝了几颗剩下的全被我消灭光了～
写着的时候脸上不禁地带着笑意，而且当时的事情好像就在眼前，而上半年的有些事情，却是很难再记得了。那个单纯的快乐的小女孩，却是越跑越远了，连笑声都已经模糊了吧。
可是去外婆家从来不曾是我小时候的乐趣。相反的，我总是能拖就拖，能躲就躲。几个小时的车程仿佛就是我的夺命咒，到了以后也往往要一下午的睡眠来让我恢复元气。可是，就是孩子的善忘，使得我第二天一大早就会和妹妹往山上跑，直到快吃饭了才回来听焦急了一上午找不到我的妈妈骂，下午呢，却是照搬不动的去山上。那是我最快乐的时光，也是因为如此我才会从不否认我也一个幸福的童年。那也算是妹妹最快乐的时光吧。弟弟出生后妹妹的活就多了很多。
好久没见到过妹妹了。初中后就很少去村子里了，就是去了也见不到妹妹。小舅舅还有那个皮肤黝黑眼睛明亮对我比对亲生女儿还好的小舅妈（和之前的舅妈是不同的人），带着两个儿女硬是搬到了市郊。这之后每次上山，我总是一个人闷闷地对着同样的小溪，静静地看着同样的青山了。之后就变得哪怕去乡下，也很少上山了。我开始绕着人烟稀少的村子走，静静地走着，想着自己的事情;或是坐在才擦干净的长凳上，对着外公似笑非笑却透着一股无奈的遗照发呆——那个在我眼中一直有着老庄思想的重男轻女却对我很好的人。
我是一个不常旅游的人。就是旅游了也是不喜欢旅行团赶场子似的方式，所以那些心中想去的地方，比如云南，比如西藏，总是想能够放下杂念，去住上个一段时间的。
所有地方，只有和当地人一样生活过了，才能真正的了解那里吧。
正如我小时候清晨推开那扇小木窗，听到耳边的鸟鸣，闻到那带雾气的空气时，才知道乡村的美好，才会生出过隐居的念头。
可是今年来，似乎和农村走的远了。更怕的是走近了却发现没有原先美好了。
隐居，似乎就只能成一个隐隐的心病了。甚至连诚心，都开始自我怀疑了。
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